CONFISSÕES DE UMA SÁBIA

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...  Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia: um DERMATOLOGISTA.

Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.

Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa  nesta seita.

Com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, Los Anos Dourados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias...  Tudo maravilhoso.

Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto "nada ficou no lugar... “Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para noite tomar ares de conto de fadas.  Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido. (Ou eu não havia notado?).  Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... Olheiras mais profundas...

Como assim??? Assim... Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto. Ah, não. Isso não vai ficar assim. ISTA novo na lista do convênio. O melhor. Queria o melhor especialista de todos os ISTAS... Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro "bem intencionado" daqueles que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que  é para não fazer feio... Nem parecer que foi uma escolha proposital. Sabe como é, né?

Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso. Via e futucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de humildade.

Estava disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando através

do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto.  Depois de fazer uma ficha com meus dados, o "doutor" me olhou, inalmente nos olhos, e perguntou:

"O que a trouxe aqui?"

Fiquei vermelha como um tomate. E muda. Ele sorriu e esperou. Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas. Ele observou "in loco" cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa... E começou o seu diagnóstico.

"As pintinhas são sinais de sol, por todo o sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir mesmo. Braços e pernas e rosto e pescoço. E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais."  Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !??)

"Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre os saltos altos.  Evite. Sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência." 

"Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar os saltos altos."

Ahmmmaaaa...(Kendall???e as minhas preciosas sandalinhas???)

"As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças.  Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas." Ahmnunght???? (e pude “ver" as de minha mãe, enormes, na cintura,  de florzinhas cor de rosa... Vou chorar!).

"As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite,

 antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura,  pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café".

E a histérica aqui começou a rir...  Agradeci, peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo... Me dobrando de tanto rir! No carro comecei a falar sozinha... Tudo o que deveria ter dito e não disse: E valem o que faço pelas noites adentro... ah!!! se valem! As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do "bruxo mal".  Os sinaizinhos estão aqui... Sem grandes alardes... E até que já acho bonitinho. O espelho é muito menor... O outro eu dei. E meu namorado diz que estou cada dia mais linda!

Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa óculos.

Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... E acendo o abajur...