Para que as mulheres riam e os homens entendam PORQUE DEMORAMOS TANTO NO
BANHEIRO ou PORQUE VAMOS EM GRUPO! Hehehehehehe. ......
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que
quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a
limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de
papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público".
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o
vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato
com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto,
ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de
manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de
mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você
se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com
braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina
que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo
da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a
pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona
(nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na
porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área...
O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a
deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como
ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá
dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca
se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se
coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh.... .finalmente. ..
Aí é quando os teus músculos começam a tremer...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha
cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e
uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir
o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer,
mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro
público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua
própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração.
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico,
maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! ( quase sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega
na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar
na bolsa, você tem que soltar a porta.
Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la
com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! !!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o
recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la
novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar
teu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e
você guarda um, por via das dúvidas.
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali,
suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou
cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de
força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.
Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da
bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.. .
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim,
porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque,
francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está
exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa
rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você
não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e
não sabendo como funciona a
torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de
água fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa
escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa.
É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar
usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no
sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na
meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com
a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro
masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava
por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo.
Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura
a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se
concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro...
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